Arenícola

He estado viendo viñetas mias de no hace tanto tiempo. Y me ha llamado la atención lo distantes que están de lo que siento ahora. De siempre he utilizado el dibujar viñetas como un canal de expresión de lo que me angustiaba, paralizaba. Desde hace un año no dibujo ese tipo de viñetas y ya había caido en la cuenta de que era porque no tenía nada dentro de mi tan angustioso como para necesitar expulsarlo. Pero hoy, cuando veía los dibujos, me he reafirmado en mi teoría y he visto de una manera en la que no me había percatado, que sus temas se han quedado desfasados. Me acuerdo perfectamente por qué está dibujada cada una, cómo me sentía en ese momento en el que el lápiz comenzaba a dibujar...y ahora, sólo un año después, no las volvería a dibujar así. Parece como si los personajes de las viñetas hubieran encontrado la solución a sus problemas, como si hubieran hecho las maletas y se hubieran ido de la viñeta en sí.

Sin darme cuenta, o mejor dicho, sin apreciar la rapidez con la que ha sucedido el cambio, mis dibujos han dejado de ser viñetas terapia. Y es que los personajes de mis viñetas eran personajes que vivían agobiados por preguntas internas que no lograban responder. No lograban encajar lo que les rodeaba y entonces sentían mucha parálisis. Quizás la misma que sentía yo, por eso necesitaba romper lo me paralizaba a través del dibujo, al menos de esa manera podía poner nombre a lo que sentía...con la palabra me resultaba difícil, con el dibujo lo expresaba tal y como era.

Una persona que se hincha porque grita hacia dentro, otra que sale de sí misma porque necesita verse desde fuera, otra que reconoce que tiene miedo de conocer qué grado de confianza tienen los demás en él...incluso estaba el que se sacaba su cerebro porque empezó a pensar demasiado..... Quizás mis personajes no sabían dibujar viñetas.

Mi pregunta ahora es: me han abandonado estos personajes? el flujo creativo que me producía la parálisis emocional, disminuye a medida que yo me "desparalizo"? Es contradictorio...quiero seguir dibujando esas viñetas...pero sé que si esos personajes vuelven será porque me haya vuelto a bloquear emocionalmente, porque algo vaya mal en mi...y por eso...en el fondo...no me apetece volver a verlos. Si se fueron es porque llegó un momento que ya no les necesitaba.

El vacío me está ocupando espacio....hace que no me quepan más cosas. El vacío está devorando toda materia de mi interior...día a día, hora tras hora...incluso minuto a minuto. Para mi el vacío no es la nada, es la ausencia de algo. Yo pienso que es diferente...la nada es un concepto difícil de explicar...pero yo creo que puede ser rellenada, puedes ir añadiendo cosas hasta que ya no sea la nada, sino que llegue a ser algo. Pero la ausencia de algo quiere decir que antes, en ese lugar, hubo una cosa, y por eso cuando no está sigue ocupando espacio, así que no podría ser rellenado...sino sustituido.

Pero mi vacío es insustituible, mi vacío es la ausencia de algo muy concreto. Ese algo tan concreto es lo único que puede llegar al vacío que dejó cuando se fue.

Cuando te fuiste diste a la tecla control y sin soltarla añadiste la x....combinación fatal...te llevaste mi otra mitad al portapapeles y sólo tú la tienes....la única solución es que vuelvas y des a la tecla control y sin soltarla presiones seguidamente la v. Mientras, espero con el hueco delimitado por una línea discontinua que parpadea. 

Se acerca el Día Arenícola versión punto 11. He sentido cómo el vacío que me ocupaba espacio ha sido arrasado por un todo que no cabía. Es estremecedor cómo dos sentimientos pueden ir seguidos sin ningún tipo de transición. Cuando calientas cristal a gran temperatura y acto seguido la pones bajo un chorro de agua fría, la botella se rompe. Cuando llenas la botella de agua hasta que no cabe una gota más, y la metes al gongelador, el agua se convierte en hielo que hace estallar el cristal si no hastenido cuidado de dejar un poco de hueco.... Ansiaba tanto recuperar lo que se me había ido, que cuando volvió no asimilé lo rápido que se coló en mi interior. Pinchaba, apretaba, salía por donde menos me esperaba, no comprendía por qué la felicidad en extremo puede manifestarse al contrario de lo que normalmente asociamos con lo agradable. No siempre llorar es sinónimo de estar triste, no sempre el no poder respirar significa que estás enfermo, no siempre que te duele la tripa y el pecho quiere decir que comiste algo en mal estado o que no has comido aun. Amo la locura que se adueña de ti sin dejarte actuar como pensarías que se debería actuar. Nunca pensé que un estado de extrema felicidad se somatizase tan incoherentemente. El todo rellenó la ausencia con un sinfin de contradicciones.

 Arenícola está a punto de salir de su casa.