Siempre tuve un mapa que no supe leer, lo giraba, lo ponía del revés...y no conseguía descifrar lo que ese mapa me hacía buscar...
Ahora vivo en una historia de piratas, ahora llevo un loro en el hombro y digo con más fuerza "izar las velaaaasss!!!!", aunque no tenga un ojo ya tengo catalejo, no me importa si mi pata es de palo,ahora llevo el ritmo con ella cuando bailo.
Mi mapa ya tiene tesoro. Me voy a tu isla, porque ya lo he encontrado.
Creo en tu piel cuando se hace transparente al verme.
Creo en tu boca cuando me roba los bostezos.
Creo en tu mano cuando me caigo de la cama.
Creo en tu palabra cuando callas.
Creo en tu risa cuando te enfadas.
Creo en la sábana fría.
Contigo ha empezado mi meta.
Aunque alguien viajara con una máquina del tiempo al pasado y lo cambiara, estoy segura de que hoy también estaría contigo.
"Si te levantas, el reloj empezará a correr más deprisa". "Vamos, a dormir, así pasa rápido y enseguida estamos en mañana" El tiempo...el tiempo se rie. Sabe que le temo, sabe que me vendería a él por pasar el resto de él contigo.
Es viernes. Comienza mi oasis. Mi semáforo en rojo. Cuando es fin de semana la casa está caliente en todo momento. Cuando es fin de semana los relojes desaparecen de la casa ( excepto el domingo por la noche que el reloj del salón se hace grande por momentos). Cuando es fin de semana ceno en la mesa baja pegada a tu pierna sin miedo a que se acabe el momento, porque después viene un "¿subimos?". Es viernes. Vivo mi vida tal y como quiero vivirla. Los fines de semana son trailer de lo que quiero que sea mi vida. Es curioso, vivo una pausa publicitaria de cuatro días y medio. Ningún plan es malo si tú estás en él. Queda media hora, ya tengo la mano en el bolsillo buscando mi reloj. Me adueño de él, hago lo que quiero con el tiempo, nuestro tiempo. Ya voy.
14 granos de arroz y un garbanzo en un frasco de cristal con tapón de corcho. Un árbol de Navidad que da luz naranja cuando haces una foto. Una Torre Eiffel que se ve desde todos los puntos. Esta noche dormimos juntas. No he sido yo, han sido los Reyes Magos. Que me quedo como la madre del rey. Une serviette. Oui?. Warhol. Corre vamos. No te vayas....que si te vas hace frio... A qué hora quedamos luego? Ahora voy que estoy pagando las tazas para mi madre.... Piensa en que llegamos.
Vivía en un tiempo horizontal
donde sólo había pasado.
Ya controlo la gravedad
cuando me coges de la mano.
Me tatuas con cosquillas
tengo frío si te vas.
Las palabras son pequeñas,
he vuelto a suspirar.
Si un día veo a tu caballo Goliat solo,
iré a buscarte donde nadie ha llegado.
Ya está puesto el árbol, los Belenes, los calendarios ( el de tela y el de chocolate :) ) las lucecitas, los adornos en la puerta, el turrón, la musiquita, el papá noel con solera, me encanta mirarte cuando no te das cuenta de que te estoy mirando.....no me hace falta poner la calefacción...la temperatura es perfecta.....como tú.
Los salmones no se cuestionan quién lleva la dirección correcta, si ellos o la corriente...no se meten en si la corriente debe llevar esa dirección....pero saben que van en contra de ella, o ella en contra de ellos. Y lo que saben más aún es por qué van en una dirección diferente. Su dirección. Por una causa, por un hecho que quieren cumplir, por ser ellos. Y al final llegan. Conoces a algún salmón que se haya dado la vuelta sin conseguir llegar a su meta por muy fuerte que les de el agua en la cara?
Sé que va a sonar raro.....pero hoy estando en la fila del microondas....( megafila que hay que esperar para calentar la comida) me he quedado absorta en mi misma. Así que el ruido de alrededor se ha ido bajando, el sonido del microondas dando vueltas ha desaparecido. me he aislado completamente ( y eso que estaban por alli Moñoman y Tazawoman) Y ahi estaba yo paradita, esperando, con mi taper entre las manos.
Pero esto no es lo que iba a sonar raro...eso viene ahora. La razón de mi aislamiento temporal del mundo cafeteril ha sido el taper que tenia en mis manos. En lo que llevamos dentro del taper, en que cada uno lleva algo diferente...en lo diferente que huelen las comidas (tendrá que ver el taper?), en si los taper dicen algo de la personalidad de sus dueños ( madre mia que gama tan diferente....los hay de todos tipos y colores) y nada...una cosa ha llevado a la otra...y me he visto sumida en el eterno pensamiento del continente y contenido que tanto me mola a mi, y la comunicación..que tanto me obsesiona...en el mundo interior de cada uno...que tanto me gusta descubrir...y he pensado en ti. Sí....ya lo sé....es poco romántico....pero me he dicho: "estoy tan segura de que estoy segura"....
Estoy tan segura de mi camino, de lo que quiero, de lo que siento....que ya ni me planteo si estoy segura, simplemente lo doy por hecho. Si en ese momento, me viene alguien en la fila del microondas con una taper en la mano y me pregunta "estas segura? yo le habria respondido "pero qué gilipollez!pues claro, qué pregunta es esa?". Pero claro... no me habría entendido...
Una vez más pido disculpas por ser poco romántica, poco poética...pero qué le voy a hacer...si hasta un taper me recuerda a ti....
Mañana te meto en el taper y te como sin calentar ( y ya de paso no espero la megacola del microondas).
Te quiero.
Llevo todo el día con ganas de gritar. Quiero gritar porque me encuentro mal de felicidad.Quiero gritar porque esto duele. Quiero gritar porque tengo un agujero que me ocupa más de la mitad de mi cuerpo. Quiero gritar porque te quiero.Quiero gritar porque me encuentro mal de felicidad.
Nunca he estado tan llena como ahora. Tan feliz. Tan completa.
p.d. tengo blog nuevo...sólo de ilustraciones... http://vidadeunlapiz.blogspot.com/
Soy como una pared a la que le han quitado el único cuadro que colgaba de ella. La pared se ha dado cuenta para qué fue construida. Desde que nació fue pintada de muchos colores diferentes, hubo unos años que incluso estuvo empapelada a rayas azules. No le importaba el color, por ejemplo cuando estuvo pintada de amarillo, era muy luminosa, y eso era bonito. Pero siempre supo que le faltaba algo. Se sentía vacía, no le bastaba con que los rayos de sol se reflejasen en ella y formaran dibujos a través de las cortinas.Un día colgaron un cuadro en ella. Y sintió paz. Sintió que el hueco que siempre le había hecho sentir desprotegida ahora se rellenaba. Había sido completada. Ya sabía por qué la habían construido. La pared había encontrado su misión en la vida.
Ahora mismo han quitado el cuadro...es una cosa momentanea...el cerco blanco se aprecia en la pared. Y ahora mismo, la pared está vacía, recordando cuando no tenia cuadro, y sentía que le faltaba siempre algo. La pared piensa que fue construida para que el cuadro fuese colgado en ella, fue construida para él. Y ahora que no lo tiene...no encuentra significado a su superficie. Sabe que no debe ser desagradecida con lo que le rodea. Y que la vida tiene sentido por más cosas....Pero ella se ha dado cuenta...nación para ese cuadro.
Si sabes cual es tu sentido en la vida, y sabes para quién o para qué naciste, ¿es incorrecto pensar que si no vives para esa persona o vives para ese proyecto, la vida pierde sentido??? el sentido se lo das tú o ya exite antes de que nazcas? El sentido lo encuentras o te encuentra él a ti?
A la pared en el fondo le da igual que sea incorrecto pensar que si no tiene al cuadro su superficie no tiene sentido . Realmente lo que le importa es estar y entregarse toda su vida para el cuadro. Ese cuadro, ningún otro.
Se acerca el Día Arenícola versión punto 11. He sentido cómo el vacío que me ocupaba espacio ha sido arrasado por un todo que no cabía. Es estremecedor cómo dos sentimientos pueden ir seguidos sin ningún tipo de transición. Cuando calientas cristal a gran temperatura y acto seguido la pones bajo un chorro de agua fría, la botella se rompe. Cuando llenas la botella de agua hasta que no cabe una gota más, y la metes al gongelador, el agua se convierte en hielo que hace estallar el cristal si no hastenido cuidado de dejar un poco de hueco.... Ansiaba tanto recuperar lo que se me había ido, que cuando volvió no asimilé lo rápido que se coló en mi interior. Pinchaba, apretaba, salía por donde menos me esperaba, no comprendía por qué la felicidad en extremo puede manifestarse al contrario de lo que normalmente asociamos con lo agradable. No siempre llorar es sinónimo de estar triste, no sempre el no poder respirar significa que estás enfermo, no siempre que te duele la tripa y el pecho quiere decir que comiste algo en mal estado o que no has comido aun. Amo la locura que se adueña de ti sin dejarte actuar como pensarías que se debería actuar. Nunca pensé que un estado de extrema felicidad se somatizase tan incoherentemente. El todo rellenó la ausencia con un sinfin de contradicciones.
Arenícola está a punto de salir de su casa.
El vacío me está ocupando espacio....hace que no me quepan más cosas. El vacío está devorando toda materia de mi interior...día a día, hora tras hora...incluso minuto a minuto. Para mi el vacío no es la nada, es la ausencia de algo. Yo pienso que es diferente...la nada es un concepto difícil de explicar...pero yo creo que puede ser rellenada, puedes ir añadiendo cosas hasta que ya no sea la nada, sino que llegue a ser algo. Pero la ausencia de algo quiere decir que antes, en ese lugar, hubo una cosa, y por eso cuando no está sigue ocupando espacio, así que no podría ser rellenado...sino sustituido.
Pero mi vacío es insustituible, mi vacío es la ausencia de algo muy concreto. Ese algo tan concreto es lo único que puede llegar al vacío que dejó cuando se fue.
Cuando te fuiste diste a la tecla control y sin soltarla añadiste la x....combinación fatal...te llevaste mi otra mitad al portapapeles y sólo tú la tienes....la única solución es que vuelvas y des a la tecla control y sin soltarla presiones seguidamente la v. Mientras, espero con el hueco delimitado por una línea discontinua que parpadea.
He estado viendo viñetas mias de no hace tanto tiempo. Y me ha llamado la atención lo distantes que están de lo que siento ahora. De siempre he utilizado el dibujar viñetas como un canal de expresión de lo que me angustiaba, paralizaba. Desde hace un año no dibujo ese tipo de viñetas y ya había caido en la cuenta de que era porque no tenía nada dentro de mi tan angustioso como para necesitar expulsarlo. Pero hoy, cuando veía los dibujos, me he reafirmado en mi teoría y he visto de una manera en la que no me había percatado, que sus temas se han quedado desfasados. Me acuerdo perfectamente por qué está dibujada cada una, cómo me sentía en ese momento en el que el lápiz comenzaba a dibujar...y ahora, sólo un año después, no las volvería a dibujar así. Parece como si los personajes de las viñetas hubieran encontrado la solución a sus problemas, como si hubieran hecho las maletas y se hubieran ido de la viñeta en sí.
Sin darme cuenta, o mejor dicho, sin apreciar la rapidez con la que ha sucedido el cambio, mis dibujos han dejado de ser viñetas terapia. Y es que los personajes de mis viñetas eran personajes que vivían agobiados por preguntas internas que no lograban responder. No lograban encajar lo que les rodeaba y entonces sentían mucha parálisis. Quizás la misma que sentía yo, por eso necesitaba romper lo me paralizaba a través del dibujo, al menos de esa manera podía poner nombre a lo que sentía...con la palabra me resultaba difícil, con el dibujo lo expresaba tal y como era.
Una persona que se hincha porque grita hacia dentro, otra que sale de sí misma porque necesita verse desde fuera, otra que reconoce que tiene miedo de conocer qué grado de confianza tienen los demás en él...incluso estaba el que se sacaba su cerebro porque empezó a pensar demasiado..... Quizás mis personajes no sabían dibujar viñetas.
Mi pregunta ahora es: me han abandonado estos personajes? el flujo creativo que me producía la parálisis emocional, disminuye a medida que yo me "desparalizo"? Es contradictorio...quiero seguir dibujando esas viñetas...pero sé que si esos personajes vuelven será porque me haya vuelto a bloquear emocionalmente, porque algo vaya mal en mi...y por eso...en el fondo...no me apetece volver a verlos. Si se fueron es porque llegó un momento que ya no les necesitaba.
Es poco profunda, pequeñita y acogedora. Tiene una entrada y una salida. Allí vive Arenícola. Y desde su casa arrancamos este blog.